Cualquier cosa 6

Hey! soy yo el que perdió publico por haberse cortado la melena (ese no era david bisbal puej) esto se llama cualquier cosa o en este caso: SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN! y ya veran xq, comenzare por decir que tengo un amigo que se llama jose diaz, este tipo tenia a un muy buen amigo llamado edwin flores y una noche de rasca de esas donde recuerdas que una caraja te hizo bailar la gasolina, ellos hicieron una promesa a si mismos por lo particular de sus apellidos, esta consistia en cuando jose tuviera un hijo lo llamaría buenos y a su vez edwin le  pondría al suyo vendo y al ser estos compañeros les dirían ¡buenos diaz, vendo flores! edwin cumplió su parte del trato y como tuvo primero a su hijo lo llamo vendo pero cuando jose tuvo el suyo y se nego a llamarlo buenos por considerar que no era enserio edwin se volvió fuera de control y luego de tirar su anillo de la amistad (cabe destacar invisible) procedió a insultarlo a el y a toda su familia! destacando los muy socialistas: "perra frígida traicionera de miasma"  a su esposa y "troglodita flatulento" a el, wow pero que bonita es la amistad ... edwin a su vez conoce a unos hermanos llamados marco y melambe que según cuentan un día se comieron una pereza si, la hicieron y la dividieron marco se comió el cuerpo y melambe la cabeza, estos hermanos eran vecinos de ramon, un tipo que cuando un malandro bicurioso le quito todo lo que tenia le dijo: el c#lo o la vida? y ramón esta todavía acá con nosotros así que saquen sus propias conclusiones ... Ramón es contador de profesión y uno de sus clientes fue mi mama, que una vez caminando en la vereda del lago se encontró un blackberry, ella lo recogió se hizo la popi que en paz descanse y siguió caminando, a la hora cuando disponía a marcharse le llego una muchacha llorando -SEÑORAA me podrá prestar su celular? es que se me perdió mi blackberry por aquí y quiero llamar - Debes estar bromeando! yo me acabo de encontrar este aquí - ese es el mio aww gracias no tiene idea de cuanto le agradezco -De nada bruja es mejor siempre hacer lo correcto (coño de la madre porque no me fui de una vez) ... mi mama estuvo casada x años con mi papa! otra belleza y.y q según el mismo fue a una fiesta tan wild de adolescente que hubo desde contratos del empleo mas viejo del mundo hasta manchas de "jugo de amor" (si saben a que me refiero) alcohol y sangre en todas partes! las mujeres contratadas se robaron la ropa y algunos artefactos de la dueña de la casa a.k.a la mama del anfitrión quien al llegar de su viaje estuvo un poco conmocionada, como dicen por ahí después de un gusto un susto ... finalmente de los últimos 2 protagonistas salí yo donde termina mi nota: una vez mi abuelo estaba estacionando su carro y yo estaba justo al lado, con una de las ruedas traseras me piso mientras echaba para atrás y yo de chencho le dije después de aguantar eso: creo q me estas pisando! y mi grandpa asustado volvió a echar para adelante pisandome otra vez @gmaiorca para el twitter y estados en facebook

Cualquier cosa 5

Actualmente me encuentro en la capital de nuestro país y como en estos tiempos mucha gente va o viene de viaje y también que me da curiosidad saber si sigo escribiendo patrañas la gente me va a dejar de hablar decidí hacer esta nota sobre eso: lo que me ha pasado en los viajes... Comienzo con una vez que fui a Colombia y cuando me toco el requiso de la guardia de allá (que si has ido sabes que es mas molesta que te tiren una piña en las gemelas) un funcionario me ha agarrado el numerito sabrá su esposa porque, mientras el tipo me revisa las maletas recuerdo en ese preciso momento que me habían prestado varias y sobre todo el claro déficit de memoria de quien me las presto, pero ya era muy tarde y el guardia ya había sacado un sostén de una maleta, mirándome dudosamente pregunto: que es esto? le dije que la maleta era prestada y que eso no era mio pero me siguió mirando raro le dijo a uno de sus compañeros: WILMER ESTE VIENE POR UNA VIDA MEJOR TAMBIÉN y se enfrasco media hora con mis cosas. Una de las veces que vine a caracas un rapero se monto en el bus y apenas entro fue hasta donde estaba yo y cantando dijo lo siguiente: yo no se si ando pegao o ando maltripeo pero lo que veo allá es una montaña de pelo! sigo improvisando discúlpeme caballero pero aquí también yo creo que comen lo peluqueros, digamos que me alegre cuando vi por la ventana que le quitaron su radio... Nadie ha conocido gente en el bus? pues en mi caso yo dije hola y ella me sonrió pero yo iba en la parte de atrás del bus y la brisa me alboroto el afro y me tumbo la colita que tenia en el cabello, digamos que cuando la invite a salir ya no sonreía sino tenia una cara de susto permanente y disimuladamente se cambio de puesto ... también en un bus una vez cuando era niño se monto un mudo vendiendo chocolates e_e y yo no estaba acostumbrado a su particular manera de vender donde primero te pasan el producto así que yo con 7 años y mi mama 2 filas mas adelante me comi el chocolate pensando que era un regalo, cuando el mudo me va a cobrar (por cierto muy cómica su manera de pelear) pasaron 2 minutos en donde yo le explicaba que no tenia dinero cuando el candidato a seguramente raspar en un examen oral del colegio exploto y me dijo PAGAMEEE MAR$·#% oooo: ahh es que no sos mudo? pues si tuviera plata no te pagara, después de severos gritos mas el conductor lo saco y mi mama me regaño en medio de la risa y aplausos de todo el autobús ... quiero despedir esta nota con una sugerencia a las aerolíneas (no crean que me olvide de ustedes) todos sabemos que en los aviones sueltan las mascarillas cuando uno se queda sin aire en emergencias pero quiero decir que si tienes a alguien que apesta como abono al lado también califica! y  audífonos por favor porque aunque no paguemos primera clase no queremos oír a la gente de atrás copulando. sígueme en twitter @gmaiorca y en los estados en facebook comparte si te gusto y si no tambien.

Cualquier cosa 4

Esta es mi cuarta nota y como ya estoy tipo Ricardo Arjona (mas repetitivo que el guion del programa aló presidente) seguiré con el tema de las parejas contare algo que le paso a un primo! si porque mis primos se cuadran tanta gente que wendys los llamo para pertenecer a su campaña de marketing, bueno siguiendo con mi primo, el siendo tan buen samaritano le estaba haciendo la segunda a su "mejor amigo" con una niña y al parecer la cosa estaba funcionando o para ser mas claros ya había atracción entre ellos, la niña vivía cerca de donde mi primo vive y este para continuar con su acción merecedora del nobel de la paz fue a la casa de esta para hablar del tema! estando en su casa van a su cocina donde mi primo comienza a echarle los perros (aquí comienza mi jerga de comida después de todo estaban en una cocina) su "amiga" responde: chico a mi me gusta tu amigo! no es esa la razón por la cual estas aquí en primer lugar? pero este siguió persistiendo hasta el punto que logra besarla, ella primero lo detiene pero luego no puede contenerse (yo cuento esto como si estuviese escondido viéndolos) y el le pregunta: y ¿ntonces cuanto te gusta mi amigo? - me gusta mucho e.e interrumpiendo su sesión de jamón endiablado para la merienda, del besuqueo la gente se va a las manos y no precisamente se pelean sino algo mas "anti sanitario" considerando que estaban en una cocina ... bueehh en medio de pelar la papa para la ensalada, el le vuelve a preguntar: aja pero cuanto te gusta mi amigo ahora? - me gusta mucho mucho quiero conocerlo ya! Las cosas se vuelven un poco mas serias en la cocina y con serias me refiero a aterradoras y digamos que ahora hacían un pollo asado para la cena y al terminar de comer mi primo vuelve a preguntar: Cuanto te gusta mi amigo ahora? -MUCHOOOOOOO AHHHH ME ENCANTA TU AMIGUITOOO QUIERROO ESTARR CON ELL SIEEEMPPREEE! Luego de tanta comida que no se compara ni con 1 mes de transmisiones del canal elgourmet y ya estando en su casa mi primo recibe una llamada de su "mejor amigo" que cabe destacar era mas pesado que comer mientras escuchas un cd de aventura y este le pregunta: que paso? le gusto? - marico le encantai ya hice mucho ahora todo depende de tii :) ... ahora mi primo sigue soltero estudiando contabilidad y con 100% de efectividad como cupido todavía, su "amiga" es el ejemplo viviente ya que en una semana cumplirá 3 años con su "mejor amigo" mientras este ultimo que todavía le agradece a mi primo por ayudarlo a encontrar lo mejor que le ha pasado en su vida buehh digamos que todavía sigue comiéndose ese cachito (hasta aquí las metáforas de comida) con esto me despido quizás si te mantienes leyendo mis notas salga una premiada y te de risa, nos leemos en facebook y twitter @gmaiorca peace out!

Cualquier cosa 3

Bienvenidos a lo mas molesto del Internet nahh y no es la ballenita del twitter ni las interrupciones para que pagues con tu tarjeta de crédito en las paginas eXXXtraordinarias (si háganse los que no saben) soy yo! =D y esta nota sera para escribir un poco sobre las parejas! durante un tiempo estuve saliendo con una chica y fuimos un día a un perturbante centro comercial del que no diré el nombre (GAYLERIAS) y después de comprar el peluche mas caro de mi vida y que hasta el día de hoy me ocasiona dolores debido a que el peluche era enorme y me aguante las miradas de todo el mundo ademas no tenia para el taxi así que me toco irme en carrito, si esto significa que tuve que hacer la cola con el peluche gigante encima, cuando nos montamos veo que viene una viejecita detrás y para darle un puesto le sugerí a la niña con la que salia que yo llevaba al peluche en mis piernas (también para no pagar 3 puestos) a lo que esta responde: EL PELUCHE SE QUEDA AHÍ, ok pasado esto recordé que me quedaba con cada vez menos plata y tendríamos que agarrar otro carrito mas para llegar a su casa! calculando 3 puestos mas me quedaría sin poder irme a mi casa y faltando solo 2 cuadras le dije con una actuación digna de un academy award: nena hay que caminar poquito y en realidad "estoy cansado de estar sentado" - nahh yo estoy mas cansada de caminar y acuérdate de buscar uno de 3 puestos libres! -Bueno, después de todo llegamos a su casa y ya yo estaba mas limpio que la casa del inventor de ajax, teniendo que irme a pie y cuando comenzaba a oscurecer digamos que mi incomodidad se noto un poco y ella me dice: ¿estas bravo? -no amor, para nada - si estas bravo y hasta te quieres ir! -no no lo que pasa es que se hace tarde y mama me dijo que llegara temprano, me tengo que ir ¿me das un beso? -NO tu estas bravo y apurado así que te lo de la otra  - ... me fui botado de su casa con el trayecto norte/sur de su casa a la mía por recorrer a pie, quería tomar agua con azúcar para pasar la arrechera pero ni para eso tenia, luego en el camino me atracaron y me quitaron mis zapatos y celular ... al llegar a mi casa sucedió algo que quiero pedirle a los lectores que lean rápido y en voz alta y que resume lo que quise decirle a ella cuando llamo a mi casa para terminar conmigo: tenia las medias sucias mama-me lavo-la izquierda, si quieren mas pendejadas como esta siganme al fb @gmaiorca en twitter para chicas lindas 0414037.... espera eso en la super 93

Cualquier cosa 2

Buenas buenas o como se dice en trujillo ejeleee! este es mi segundo cualquier cosa por si eres retardado y no leíste el titulo de la nota y en realidad quisiera explicar que este espacio se iba a llamar mas de lo mismo! pero luego me di cuenta que el lomismo es una enfermedad del lomo e_e y que quizás alguien me la termine contagiando si sigo diciendo estupideces "POR ESO ES QUE LOS MATAN DIOJM" -.-  últimamente pensé en escribir sobre uno de mis mayores problemas y bueno en realidad el mayor miedo de la humanidad: hablar en publico, si hablar en publico! es que según Jerry Seinfeld (excelente gian te la estas comiendo con tus citas) hablar en publico es el mayor temor de la gente y en segundo lugar viene la muerte. espera un segundo esto significa que ¿si estoy en un funeral estaré peor siendo el orador que estando dentro del ataúd? WTF ... por ejemplo una vez quise hablar en una cena de "aniversario" de una pareja de amigos y al golpear la copa para proponer un brindis bueno esta se rompió! luego le dije a mi amigo que me alegraba de que haya durado tanto con alguien que no necesitara inflarse cada media hora, cuestión de minutos para que me advirtieran que me tendría que ir sino me sentaba... en un kiosco en trujillo me pidieron que me fuera por decirle al vendedor que era una perdida de tiempo vender revistas porno ya que los gochos no las comprarían por venir en material "sintético"... en un toque iba a presentar a la banda pero me bañaron en botellas al decir que el guitarrista tocaba la guitarra porque lo habían raspado "en cuatro" ... una vez en el cumpleaños de mi abuelo me interrumpieron disimuladamente por decirle a un señor de 73 años que era la primera vez que dejaba que alguien mas pusiera la torta ya que literalmente el siempre lo hace (su regalo es siempre la torta) ... en la escuela nadie al parecer iba a superar al tipo que se orino en medio de una exposición frente a todo el mundo en la semana científica o quizá al tipo que escupía cuando hablaba y el maestro de ceremonias tuvo que pasarle un jabón a la primera fila después de su turno pero yo hice un buen intento al hacerle creer (según palabras de la directora que dijo que seria mejor verme con subtitulos) a la gente que estaba en un concurso de deletreo en vez de una exposición :E "eeee yyy-oo vvv-eee-nn-ggg-oo aaa)

Cualquier cosa

Bueno yo soy gian y soy adicto al se.. ejem perdón es que las ultimas sesiones con mi terapeuta me tienen algo distraído y no, no solo escribo estados y grabo programas que molestan a la gente, ahora hago notas basta de chit chat y empezare por decir que mi ciudad me consterna un poco, los eventos que últimamente han pasado los veo en ocasiones pero no como de costumbre ejem: fui a la peluquería y nah no se emocionen no me corte nada .. solo a acompañar a alguien pero todavía me divierte el signo de dinero que se les hace a los peluqueros en los ojos cuando me ven, en fin un señor es atendido y de inmediato le revela al peluquero que se iba a casar ese día cuando este reacciona con claro amaneramiento: con el? (señalando a un señor) NO que le pasa óigame, el señor le responde: que le pasa marculiao si ni nos conocemos - NO Y NI QUE NOS CONOCIÉRAMOS, un señora lavándose la cabeza con otra señora de dudosa sexualidad: vertale mija tenéis que ponerme una toalla porque me tenéis toda mojada - ay discúlpeme es que yo causo ese efecto en las mujeres WTF. Voy al trabajo al día siguiente y me ponen a buscar una oficina en mi universidad, un bedel me hizo el favor de ubicarme donde quedaba y a lo que voy de regreso le agradezco a lo que este responde: de nada cuídate guapo WTF ignoro eso y me voy a la cancha a jugar luego de culminar mis labores, llegando un camionero me ve caminando y me pregunta: HEY a cuanto el kilo e pelo? al ver mi falta de atención el señor toca la corneta y continua hasta el punto de pegarse atrás! le conteste mostrando los dedos indice, medio y anular y pidiéndole que leyera entre lineas :X pero de la cancha sale un chamo y le dice VERRGAA TENEIS QUE &$%@#SELO HASTA QUE LE SALGA LECHE EN POLVO Y TE DA UN RULITO O_o sorprendido procedo a entrar a la cancha y un tipo exclama: llego puyol y toda la cancha incluyendo arbitro se puso a aplaudir... Wow no veía tanto alboroto ahí desde que el gobernador regalo juguetes pal día de los niños! lastima que de salida lo que recibí fueron mentas y no pal aliento sino de madre por mi desempeño en el campo u_u luego llego a mi casa y le digo a mi mama: te quiero tanto como Maradona quiere a las drogas para molestarla y me dijo que era lo mas dulce que alguien le había dicho en mucho tiempo (HOLY SHIT) bueno gente con esta anécdota me despido, nos leemos en twitter @gmaiorca ahh y por cierto Regalame un me gusta en facebook :$ (enserio no lo hagas).

Rompimientos

Buscar algo que se te quedo en casa de tu ex nunca es algo cómodo y mucho menos si es algo muy valioso para ti, en mi caso se me quedo mi guitarra... Pero hasta de esto puedes hacer algo divertido como cuando estaba a punto de dármela y dije TE EXTRAÑE TANTOO! y abrace a mi guitarra... después de ver su cara me sentí rata.

Mi Cumpleaños

Como si mi cumple no fuera el mejor (esa sra. tiene como 15 años haciéndome la torta y todavía no sabe escribir bien mi nombre en ella u.u) yo digo en tono sarcástico  si no tiene dedos metidos entonces no es de la familia (refiriéndome a la torta) a lo que mi abuela entendió mal y termino dándome otra de sus clases de modales! donde uno se deje tocar es problema de uno.

Mi Cabello

Mi cabello me ha abierto puertas en la sociedad: a los geeks les caigo bien por mi parecido a chewbacca, a los fanáticos del fútbol les caigo bien por mi parecido a puyol, a las niñas que ven nick les caigo bien por parecerme al tipo de zoey 101, a los fans de la música diarreica por parecerme a david bisbal y ahora... la comunidad gay me llama christopher von uckermann.

Citas

He salido muchas veces con amigos para ser el "ala" o acompañante mientras sea una cita doble o algo así... por eso cuando la "cita" de mi amigo se aparece con su novio y lo deja en vez de en una cita doble en un lampareo doble gian se va a burlar mucho.

En-Proceso

Link para mi programa Web/Radial...

 http://www.ustream.tv/channel/en-proceso Tripeenselo!

Estamos contigo en lo inevitable

Conozco una gente que maneja una empresa de servicios funerarios y que tiene una canción demasiado happy para promocionarla... wth ¿Acaso soy yo el único que no se toma el asunto de "morirse" tan alegremente o que? Wow ¿Chino y Nacho estarán? lastima que estaré muerto.

No todo es a la primera

Acaso no odian cuando los intentan consolar con el típico "no todo es a la primera" o "lo harás mejor si practicas", es una mentira! ¿Acaso si me suicido aprendo a hacerlo mejor la próxima vez que me suicide? o ¿Si pierdo mi virginidad y apesta... Dont worry la próxima vez que la pierdas sera mejor.

Chistesitos

Una reina malvada que era coja (coja no cojia) y nadie le podía decir su ya mencionado defecto porque mandaba a que le cortaran la cabeza... Hasta que aparece un hombre y dice: YO LE DIRÉ y verán que no me mataran! lo que hace es ir al castillo a venderle ropa exclamando a cada rato: USTED ESCOJA USTED ESCOJA.

Leccion del dia

Hagas lo que hagas nunca le des como regalo del día de la madre una crema anti-arrugas a tu mama, ni aunque haya nacido cuando los arco iris eran a blanco y negro solo terminaras mal, en mi caso: su bastón incrustado en tus rulos.

Futbol

Hoy comprando el desayuno me pararon y me dijeron PUYOL PUYOL UN AUTÓGRAFO PORFA! Primera vez que me siento tan ofendido desde que me regalaron un manual de chistes para dummies de cumpleaños.

BieberFieber

Mi hermanito tiene la fiebre Bieber, el sermón que le di puede compararse con la sensación que experimenta la carne cuando la esmechan...  .. ( Debería dar ejemplos de alimentos que se consigan en Venezuela)

Cosas que pasan

Desde hoy no puedo usar mas mi cadena del pantalón y solo porque casi le desfiguro la cara a un niño que me paso por el lado

Familia

Odio las preguntas penetrantes que te hacen los miembros de tu familia a los que no ves desde hace tiempo: - Gian pero que grandecito estas! dime ¿ya eres adeco? - A mi no me gusta la política tío .. - No me refiero a que si ¿ya votas blanco? que si ya te desarrollaste planetario del #@!$

Facebook anomalies

Que acaso a nadie le parecee gracioso que haya hackeado la cuenta de facebook de uno de mis amigos y haya puesto como estado repetidas veces: MUCHAS GRACIAS A TODOS POR SU APOYO EN ESTOS MOMENTOS TAN DIFICILES LAS MISAS DE JOSE SON TODOS LOS DIAS EN LA SAN ONOFRE... Por poco hago viajar a su familia de otros paises, no es confiable dejar tus redes sociales abiertas

Facebook anomalies

Ok muchas gracias facebook, la verdad antes me sabia a "@#$!% si lo cambiaban pero ahora me tengo que aguantar a la gente diciendo: hahahah mira mira "a Gianfranco Maiorca le gusta damerculo gonzalez" en serio que paso con el "hazte fan".

Solo en Venezuela

Hoy escuche un CD que demuestra las ganas de los creativos de las playitas, los signos del vallenato no solo es una propuesta innovadora sino que tienes que comprarlo todos los días para oír tu horóscopo.

Porque la gente no me toma en serio

- Gian  ¿acaso no sientes el fresco con muchos gases? -Que hablai mijo si lo que hace es calor y no me mires a mi que yo no fui el del peo - Hey ¿acaso yo dormí contigo que no saludas? - Esta tipa siempre con la amnesia, nunca sabe con quien durmió anoche - Te diré que le falta a la comida: SAL - Hey no déjame quedarme otro rato por favor.

Atracos

El atraco mas bizarro de mi vida, - Loco disculpa (apretón de manos) no te vayas a asustar pero estoy trabajando y necesito que me des todo lo que tienes... no te preocupes que no te va a pasar nada (después de 10 bf y una caja de chicles) gracias loco y disculpa que dios te bendiga -ACASO ME ESTAS JODIENDO O QUE? es una falta de respeto ¡saca el arma!

Lo Ultimo

Lo ultimo: no se si por el pelo o algo así pero me confundieron con una mujer, iba pasando y un chamito como de 7 años me dice ADIÓS CORAZÓN DE QUESO... te espero en la cama con el @"$#! tieso, a lo que volteo "jeisoooon si es un tipo".

¡Que Alguien me explique!

¿Por que si me duele un diente me comparan con una mujer perdiendo la virginidad? Eso gian te duele pero no quieres que te lo saquen...

¡Se fue la luz!

¿Que onda con esta gente que cuando se va la luz aparte te lo dicen? ¡SE FUE LA LUZ! ¿en serio? Yo pensé que todo el vecindario había apagado las luces para sorprenderme, ya se que se fue la luz no me lo recuerdes...

Decretos

Durante la pasada semana santa por decreto presidencial solo se permitieron abrir locales de comida, cine y "diversión" Wow hay diferentes maneras de "diversión" yo me divierto en stripclubs y eso no lo abrieron.

Chistesitos

Increíbles los accidentes de transito hoy en día, una vecina mando a comprar huevos a su hijo y al ver que llega a la casa media hora después le pregunta: ¿Hijo porque tardaste tanto? - Mama hubo un choque en la autopista, tenias que verlo, por un lado la cabeza, por un lado un brazo, por el otro lado una pierna... - ¿Y los huevos? Nah eso si no se lo vi.

Camisas Parlantes

Tengo una prima que es maestra y obviamente usa uniforme así que tiene dos camisas para lavar menos, esto hasta que se compro la tercera para aligerar la tarea - Gian si vieras la manera en como me miraron las otras dos camisas.

Religión

Hace poco me entere de que hay una iglesia en la argentina que tiene como dios al peor entrenador de todos los tiempos, La iglesia "Maradoniana" tiene muchísimos seguidores del diego y hasta se casan ahí, mi pregunta es: Si eres parte de esa religión y mueres ¿en que reencarnas? ¿en una pelota de fútbol?

Solo en Venezuela

Increíble la gente estos días, un sordo en Lago Mall pidiendo y cuando lo llamas SORDO va hasta donde tu estas, en la calle un tipo pidiendo con tanta tembladera que pareciera tuviera pica pica en el &@%$ y luego lo vi en un deposito bebiendo sin la tembladera.

La Universidad esta gay

La universidad esta tan gay que oficialmente descontinuaron las laras, tan gay que los profesores de música se quejaron porque los alumnos cantaban mucho Jefree star, luego se le sumaron las otras facultades, tan gay que Village People ofrecerá un concierto de reunión ahí, tan gay que las tesis tratan sobre lo normal que es ser hetero, tan gay que el cronograma de metodología de la investigación se basa es como tomarte fotos frente al espejo, atraer a mas alumnos de colegios de varones y un tercio de las pelucas de cher, tan gay que Anderson Cooper considera una propuesta de NCTV, tan gay que en grafica computarizada se vectorizan los lentes de Elton John, tan gay que los coleccionistas de mariposas se mudaron allá a hacer sus capturas, tan gay que Perez Hilton la incluyo en su blog como "Destino Turístico Internacional", tan gay que cancelaron el torneo anual de esgrima por confusiones en torno al juego de espadas.

Noticias

Un corista de lady gaga la demanda por 10 millones de dolares ¿La razón? Desde que trabaja para ella sufre de gaguera.

Festival de Nuevas Bandas

- Bueno gian explicame ¿Cual es la propuesta de tu banda? - Bueno men nosotros tocamos rock progresivo, somos muy buenos... Somos como vocal song sin voz.

Atracos

Casos recientes demuestran escases de material "estrictamente necesario" para llevar a cabo estas operaciones, la ultima vez que me intentaron asaltar fue con un corta uñas, ok si no te doy el teléfono ¿que me vas a hacer Manicure?

Blackberrys

No solo por esto es un lujo que te atraquen ahora si no que ahora también la gente pasa quejándose: "se me daño la bolita" esto parece un consultorio de Urología? a nadie le importa.

Blackberrys

Ok la ultima vez que me monte en un autobus me di cuenta lo floja que es la gente aquí para trabajar, un malandro quiso atracar a un amigo y cuando vio su teléfono se lo devolvió ¿acaso no es suficiente mi alcatel? Blackberrys atentan con arruinar la delincuencia en Venezuela.

Encuentros cercanos a la muerte

Dicen que lo que no te mata solo te engorda, bueno al parecer últimamente he tenido muchos encuentros con la muerte.

Traumas de la vida

Hay muchas cosas que me trauman en etapas de mi vida diaria, como la vez que mi abuelo lloro por cumplir 70 años, eso no fue lo sorpresivo sino que luego admitió que era porque el 69 era su numero favorito.

Freaktime

Tuve uno de mis recurrentes sueños "freaks" donde en este mi mama era un hombre, conociendo mi cabeza pretendí que nunca lo soñé, a la mañana siguiente la llame y casualidad estaba cocinando una tortilla y esta se le inflo a lo que me decía: ya va ya va que el huevo me esta creciendo... - Que? (a lo que comienza a chispearla) ay ay me esta creciendo el huevo y no se que hacer!

Gringos

Ok si no juegan mas países ¿Por que demonios se llama "serie mundial"? me lleva el $%&/

Chistesitos

Estoy a cargo de juramentar a "sandalia" como el santo de los caminantes.

Inteligencia

Tengo una prima tan inteligente que creo que nació el día menos pensado, comíamos pizza con piña y los 2 coincidimos en que eso lo tuvo que  inventar un gay, pero luego: la sandia la tuvieron que inventar las personas religiosas, piénsalo "san-día" O: no lo que pasa es que no tenia nombre y ese día había que pagar el "san".

Gringos

Hay tanto que ¿por donde empezar? a ver... a ver bueno no aceptan que el mundo a veces tiene mejores ideas, todo el mundo solía tener el fútbol pero no, ellos tenían que inventar el fútbol "americano" hijo de la #%$/

Reacciones

¿Quieres oír las reacciones de una mente sucia? Te presento a mi familia... Mama me salio una pepa - ¿si y tiene labios? ¿una mente reconfortante? mis amigos... Men alguien esta cocinando? huele a mariscos - No men es que tienes la nariz muy cerca de tu cuerpo.

¡YO TRANCO!

En casa de mi papa hay 2 extensiones para el teléfono y el viejo que paga las cuentas se percata de que mi hermanastra tenia 1 hora hablando con un amigo secreto, amor ya me tengo que ir tranca tu, no bebe tranca tu, no amor tranca tu, no tu, no tu, ¿NECESITAN AYUDA? ¡YO TRANCO! ¿como lo se? Bueno yo estaba en la otra extensión...

Visita a los abuelos

Visite a mis nonnos de nuevo y a mi abuela se le ocurrió darme dinero en frente de mi papa... a lo que este reacciona QUE? ¡hijo de perra! sabes que cuando yo le pedía un céntimo a tu edad este ser enloquecía y me explicaba paso por paso como se lo ganó, el dinero no crece en arboles así que tienes que ganártelo lavando carros o vendiendo drogas como cualquier joven decente.

Misión Huevo Adentro

Tengo una tía que se metió a chavista, trabaja en una misión que consiste en importar huevos para impulsar el desarrollo alimentario, gian pero ¿porque te molestas? ¡tantas misiones que hay y tu te metes en misión huevo adentro!

Fiesta de ambiente

Ayer me fui engañado a lo que resulto ser una fiesta de ambiente, no me malinterpreten no soy homofóbico pero aquello parecía como si un vendedor de hot dogs se quedara sin pan e_e solo había salchichas en remojo! no había mucha la diferencia entre un carrito de Oscar mayer y la casa de ayer.

Chistesitos

Había un viejo que duro 80 años con el sida,
Su esposa se llamaba elsida.

¡Abuelo voy a salir!

¡Abuelo voy a salir! - ¿A donde vas? - ehh a que mi novia - ¿Tienes novia? mijo que bien porque ya empezaba a sospechar otra cosa... ahh y pudiste conseguírtela en otra época y te ahorras el regalo de San Valentín, llevaras a la familia a la ruina

¡Echame una apoyaita!

Mis amigos dicen que soy multifacetico, Charlie tu tienes una banda, quieres ser diseñador gráfico, intentas hacer reír a la gente, lo malo es que no eres bueno en ninguna de esas cosas.

Origen del mecanismo de defensa de gian

Quizás mis amigos también sean influencia de mi sentido del humor ejemplo: gian ¿escuchaste el chiste de el gay que se niega a todo? - Nop - Aaaaaaayyy papaaaaaaa

San Valentín

Mi vecino termino con su novia el 13 de febrero y el 15 fue que se dio cuenta de su error ¿coincidencia? claaaaro y yo fui ayer a zara a comprar chinchorros.

Origen del mecanismo de defensa de gian

Mi tía pudo ser otra, ejemplo: los bebes son tan lindos... cuando tus hijos están así provoca comértelos pero cuando crecen te preguntas: ¿Por que no me los comí cuando tuve oportunidad?

Origen del mecanismo de defensa de gian

Mi primo también pudo contribuir a mi situación actual con cosas como: GIAN NO BEBERE MAS, siempre que lo hago termino perdiendo el control - ¿como así?  -bueno que siempre termino perdiendo el control remoto y después tengo que cambiar por los botones del tele.

Origen del mecanismo de defensa de gian

Otra teoría abarca la posibilidad de que sea mi papa como cuando fue a una entrevista de trabajo: - En esta empresa llevamos a cabo proyectos de gran envergadura - Bueno aunque me considero capaz para el puesto no sabia que me encontraba en una agencia de gigolos hahahahah (después de un minuto de incomodidad) eh ¿no me darán el trabajo verdad?

Origen Del mecanismo de defensa de gian

Hay muchas teorías sobre de quien herede el llamado "Sentido del humor" pudo ser de mi abuelo, ejemplo: nonno estudiare derecho - Bien mijito estudia mejor derecho porque torcido terminas con problemas de espalda como yo.

Consejos Prácticos

¿No tienes pareja desde hace mucho? estas cansado de lo mismo? ¿no consigues nada ni que te pintes el pene amarillo con manchas café y te escondas en el racimo? intenta cambiando de mano, sentirás que estas con un torpe extraño o extraña, es un consejo del sexologo de barrio bolívar (produce efectos secundarios).

Maneras de Obstinar Fácil a la gente

Tengo una amiga a la que le envían casi siempre chistes por sms en el celular! y casi siempre nos los cuenta a la gente en la universidad, ejemplo: eran 3 borrachos que llegaron a un burdel y solo habían 2 mujeres así que al mas ebrio le dieron una muñeca inflable, al día siguiente .. aaaaaay borre el mensaje donde estaba el resto del chiste (me lleva el ..)

Cuentos de primaria

Recuerdo que en primaria una maestra muy conservadora me llevo preocupada a la enfermería porque jugando empece a llorar y a gritar que me habían pegado en el pito y me lo habían roto, ahí todos me preguntaban pero donde te dieron? - En el pito! y les enseñe el pito que había agarrado en un piñata el día anterior, todos se echaron a reír y nadie nunca me pago y hasta el día de hoy sigo teniendo el pito roto.

Viajes

En mi ultimo viaje a Colombia comenze a salir con una niña y todo iba bien hasta que un día salimos a comer y me agarraron sin vaselina en la cuenta: - Que tienes pelao? - Nada "arrechera" (eso allá significa otra cosa) -yo creo que estas en el lugar equivocado, las burras están allá en el monte y a ellas no las tienes que llevar a comer. 

Encuestas Freaks

Un amigo y yo hicimos una encuesta (estábamos aburridos y salimos en busca de polémica) sobre que nombre le pondrías a tus genitales! desde cíclope, Sr. cara de papa, Sr. oscar mayer, yogurina, trompa de elefante, brazo de bebe, Vin Diesel hasta "Tiro Loco McGraw" fueron las respuestas.

Mis dedos largos

Mis dedos son tan largos que mi familia pasa literalmente las reuniones burlándose de ellos! desde E.T hasta racimo de bananos son mis apodos, también me piden que estudie ginecologia, me imagino los titulares en el diario si lo hago "LA TRASPASÓ" mujer demanda a ginecólogo por gran percance.

Romper el hielo

Un pana de la universidad fue a su primera visita a los suegros y el afortunado papa lo miraba mal, después de un tiempo de incomodidad la suegra le sugiere al suegro: antonio deberías romper el hielo, y este empezó a sacarle conversación y la cosa resulto mejor... Media hora después llega la suegra otra vez: ANTONIOO! te dije que rompieras el hielo, ahora se derritió y no puedo servir las bebidas.

Toallas Sanitarias

Me compre una caja de cigarrillos "suaves" porque no quería fumar cigarrillos "fuertes" esta semana, no puedo creer que de niño pensaba que la variedad en las toallas sanitarias era un caso parecido (para días fuertes, para días suaves).

Directv

Veía una película en el directv llamada la venganza! Después de 2 minutos de terrible actuación y algunas "gráficas" imágenes me di cuenta que era porno, cuando vi en el menú el titulo otra vez era "LA VERGANZA".

Cachapas y Mariscos

En estos días montar un negocio de comida es difícil y mas en una universidad, peor aun si lo que vendes es cachapas y mariscos, digamos que no pensé que los letreros se malinterpretarían tanto.

I toilet

Me entere de que en japón venden una especie de poseta con mp3, Las itoilet son lo ultimo en el mercado, imagínate pujando la grande y en ese momento pasen tu canción favorita, se te esconde de la emoción.

La mamá de mi mejor amigo

Conozco otro caso de voceros herbalife, Esta vez es de una mujer a la que cuando vemos mis amigos y yo le llamamos "desayuno continental" ¿porque? Sus pechos parecen 2 huevos fritos, en su área abdominal hay jamón de calidad premium y en sus glúteos queso palmita que haría quebrar a delizulia, lo incomodo es que un pana suele llamarle mamá. 

Frases que escuchas en la calle

Si en el circo andan enanos... No es mejor andar enpies?

Aviones

Estando en el aeropuerto pensé en lo mal que la deben pasar los aviones: primero les dan alas y luego los mandan a volar.

Carniceros

Ok lo de que un carnicero da mas lengua que yo en un beso es mentira pero ahora los carniceros me molestan igual: Brother como tienes el entrecanto? - pana mejor tengo las entrecanciones.

Pequeñas observaciones

Fui al cementerio hace poco para ver porque la gente se muere por ir para allá y vi que en los grabados o fosas habían diferentes tipos de comida, whisky, etc. Para los familiares del fallecido es una manera de recordar lo que les gustaba y llevárselo  mientras que para los sepultureros es el almuerzo.

Los Tiempos Cambian

Los tiempos han cambiado, por lo menos desde el preescolar veo las cosas de manera diferente! Recuerdo que en ese tiempo le pregunte a un amigo su comida favorita y me dijo "la salchicha" ahora comprendo porque trabaja en la calle de las prostitutas.

Chavismofobia

Esto de las expropiaciones ha afectado un poco a la gente ¿no? cuando llegue mi madrastra pintaba su carro ¿la razón? porque es rojo rojito ¿y que tiene eso? no quiero nada que tenga que ver con ese mono.

Mi primo

Mi primo es involuntariamente lo que se pudiera llamar simpaticamente una "gabeta" (es un tipo mas metió que un encaje) así que cuando le dijo amablemente a unos besucones que se "consiguieran una habitación" no se imagino que a esta hora estuviera en el dentista chequeando si su problema es mas que solo una paliza.

Recortes Eléctricos

Es técnicamente mas fácil anular el recorte de electricidad que sacarle una risa que no sea de "cortesía" a mis padres! wow que malhumorada se pone la gente estos días.

Frases que escuchas en la calle

La vida es una lenteja! o la tomas o la dejas.

Chistesitos

Un tipo maneja por una carretera, y de pronto ve un cartel: “Reduzca a 60 km”. El man reduce la marcha y más allá un cartel advierte: “Reduzca a 50 km”. Así sucesivamente, hasta que, con el carro en marcha caracol ve un letrero final: ¡BIENVENIDOS A REDUZCA!

Judíos

Una de mis mejores amigas me dijo que debería volverme judío solo porque el yarmulke se me ve bien en el pelo... Wow eso si seria nuevo, un judio que se cree gracioso.

No me pagan patrocinantes

Mi papa no es lo que se llama el ejemplo de una buena figura pero nunca le ha importado! Al menos hasta cuando un "vendedor de boletos de lotería se le paro al lado y lo uso como eslogan para promocionar excesivamente el "triple gordo" ahora el es vocero de herbalife (no me pagan patrocinantes).

Conversaciones Rompe-Hielo

A veces es mejor evitar ser del todo sincero en las conversaciones para "romper el hielo" con tu cita, Ejemplo: - Que hiciste hoy? -Nada antes de venir fui a comprarle purina a la perra de mi abuela - Lo siento voldemiro pero no puedo andar con alguien que habla así de su familia...

Lección de Hoy

No tratar de hacerte el "chistoso" en una cita si no conoces bien a la persona. Ejemplo: burlarte de las costumbres evangélicas seria un poco mejor si tu cita no fuera de esa religión.

Mariposa Traicionera

Mi mama llego hoy de la peluquería contenta porque le habían puesto la figura de cierto insecto en las uñas, Primera mujer que defiende tanto a las mariposas desde que lady gaga hizo el desfile de gays ese.

Mal Perdedor

Hoy no tenia intenciones de abrir redes sociales o mi blog en vez me quede jugando carreras de motos en el play con mi bro, pero cometí el terrible error de ganarle una y se levanto y me dijo: Lárgate! ya no es divertido jugar contigo.

Mama ¡por dios!

- Gian increíble! Todavía ves "bon esponja" - Mamá es Bob esponja! - Espera la esponja no se llama bon bril?

Awww

Mi hermanito esta creciendo, Le gustan los tatuajes así que se hizo uno con marcador, Se suponía que era una especie de cruz pero le salio un signo que se puede entender como nazi... La reacción de las maestras de su escuelita con mi papa no tienen precio.

Periodo

Se me rompió la nariz mientras dormía y deje mi cama ensangrentada... ¿Sera que alguien le explica a mis padres que a los hombres no les viene el periodo?

La Sala de Estar

Me encuentro en la sala de estar, preguntándome porque se llama sala de estar... total nunca nadie se la pasa ahí.

Efecto Baygon

Caminaba con mi viejo a lo que nos pasa una chama y se me queda mirando así "o_o" (creo que por el desorden de mi pelo) y al ver mi falta de interés en hablarle mi papa me dice: GIAN TIENES EL EFECTO BAYGON, las mareas pero no las matas.

Mi actor favorito es Charlie sheen porque? porque te ríes de su show sin que te amenace con un arma, lastima que su esposa no piense lo mismo.

Frases que escuchas en la calle

NO PISES LA HIERBAAA! Mejor fumala won.

"Sencillos pasos para impulsar tu carrera como comediante"

Primer paso: emborrachar a toda tu audiencia antes del acto.

Odio a los árabes

Un amigo odia a los árabes porque dice que se la pasan poniéndose turbantes para sentirse "Mas-turbados".

Lo que te dicen tus amigos...

Fui a una típica salida con panas como "lampara" de 3 parejas, éstos se encargaron de producir mas jamón que un cerdo con fines navideños! Pero ellos me respondían "claro gian lo que estas es frustrado porque usualmente un carnicero da mas lengua que tu besando a una chica".

Amigos = Electricidad (?)

Mis amigos son como la electricidad en Venezuela, Se desaparecen y nadie sabe cuando volverán, Pero tienes la esperanza de saber de ellos después de 2 horas y a la mayoría los controla un viejo con bigotes.

Reflexiones

Cada minuto que pasa es una oportunidad de cambiarlo todo, así que ¿que esperas? Corre a cambiar todo que así me caes mal.

Introducción

Existe un señor en Maracaibo que es ciego y se llama "Casimiro" y lo peor: Vivía en "Bella Vista" y se mudo para "El Mirador".