Hechos cotidianos y Noticias narradas de una manera particular.
sábado, 23 de octubre de 2010
Facebook anomalies
Ok muchas gracias facebook, la verdad antes me sabia a "@#$!% si lo cambiaban pero ahora me tengo que aguantar a la gente diciendo: hahahah mira mira "a Gianfranco Maiorca le gusta damerculo gonzalez" en serio que paso con el "hazte fan".
Solo en Venezuela
Hoy escuche un CD que demuestra las ganas de los creativos de las playitas, los signos del vallenato no solo es una propuesta innovadora sino que tienes que comprarlo todos los días para oír tu horóscopo.
Porque la gente no me toma en serio
- Gian ¿acaso no sientes el fresco con muchos gases? -Que hablai mijo si lo que hace es calor y no me mires a mi que yo no fui el del peo - Hey ¿acaso yo dormí contigo que no saludas? - Esta tipa siempre con la amnesia, nunca sabe con quien durmió anoche - Te diré que le falta a la comida: SAL - Hey no déjame quedarme otro rato por favor.
Atracos
El atraco mas bizarro de mi vida, - Loco disculpa (apretón de manos) no te vayas a asustar pero estoy trabajando y necesito que me des todo lo que tienes... no te preocupes que no te va a pasar nada (después de 10 bf y una caja de chicles) gracias loco y disculpa que dios te bendiga -ACASO ME ESTAS JODIENDO O QUE? es una falta de respeto ¡saca el arma!
Lo Ultimo
Lo ultimo: no se si por el pelo o algo así pero me confundieron con una mujer, iba pasando y un chamito como de 7 años me dice ADIÓS CORAZÓN DE QUESO... te espero en la cama con el @"$#! tieso, a lo que volteo "jeisoooon si es un tipo".
¡Que Alguien me explique!
¿Por que si me duele un diente me comparan con una mujer perdiendo la virginidad? Eso gian te duele pero no quieres que te lo saquen...
¡Se fue la luz!
¿Que onda con esta gente que cuando se va la luz aparte te lo dicen? ¡SE FUE LA LUZ! ¿en serio? Yo pensé que todo el vecindario había apagado las luces para sorprenderme, ya se que se fue la luz no me lo recuerdes...
Decretos
Durante la pasada semana santa por decreto presidencial solo se permitieron abrir locales de comida, cine y "diversión" Wow hay diferentes maneras de "diversión" yo me divierto en stripclubs y eso no lo abrieron.
Chistesitos
Increíbles los accidentes de transito hoy en día, una vecina mando a comprar huevos a su hijo y al ver que llega a la casa media hora después le pregunta: ¿Hijo porque tardaste tanto? - Mama hubo un choque en la autopista, tenias que verlo, por un lado la cabeza, por un lado un brazo, por el otro lado una pierna... - ¿Y los huevos? Nah eso si no se lo vi.
Camisas Parlantes
Tengo una prima que es maestra y obviamente usa uniforme así que tiene dos camisas para lavar menos, esto hasta que se compro la tercera para aligerar la tarea - Gian si vieras la manera en como me miraron las otras dos camisas.
Religión
Hace poco me entere de que hay una iglesia en la argentina que tiene como dios al peor entrenador de todos los tiempos, La iglesia "Maradoniana" tiene muchísimos seguidores del diego y hasta se casan ahí, mi pregunta es: Si eres parte de esa religión y mueres ¿en que reencarnas? ¿en una pelota de fútbol?
Solo en Venezuela
Increíble la gente estos días, un sordo en Lago Mall pidiendo y cuando lo llamas SORDO va hasta donde tu estas, en la calle un tipo pidiendo con tanta tembladera que pareciera tuviera pica pica en el &@%$ y luego lo vi en un deposito bebiendo sin la tembladera.
La Universidad esta gay
La universidad esta tan gay que oficialmente descontinuaron las laras, tan gay que los profesores de música se quejaron porque los alumnos cantaban mucho Jefree star, luego se le sumaron las otras facultades, tan gay que Village People ofrecerá un concierto de reunión ahí, tan gay que las tesis tratan sobre lo normal que es ser hetero, tan gay que el cronograma de metodología de la investigación se basa es como tomarte fotos frente al espejo, atraer a mas alumnos de colegios de varones y un tercio de las pelucas de cher, tan gay que Anderson Cooper considera una propuesta de NCTV, tan gay que en grafica computarizada se vectorizan los lentes de Elton John, tan gay que los coleccionistas de mariposas se mudaron allá a hacer sus capturas, tan gay que Perez Hilton la incluyo en su blog como "Destino Turístico Internacional", tan gay que cancelaron el torneo anual de esgrima por confusiones en torno al juego de espadas.
Noticias
Un corista de lady gaga la demanda por 10 millones de dolares ¿La razón? Desde que trabaja para ella sufre de gaguera.
Festival de Nuevas Bandas
- Bueno gian explicame ¿Cual es la propuesta de tu banda? - Bueno men nosotros tocamos rock progresivo, somos muy buenos... Somos como vocal song sin voz.
Atracos
Casos recientes demuestran escases de material "estrictamente necesario" para llevar a cabo estas operaciones, la ultima vez que me intentaron asaltar fue con un corta uñas, ok si no te doy el teléfono ¿que me vas a hacer Manicure?
Blackberrys
No solo por esto es un lujo que te atraquen ahora si no que ahora también la gente pasa quejándose: "se me daño la bolita" esto parece un consultorio de Urología? a nadie le importa.
Blackberrys
Ok la ultima vez que me monte en un autobus me di cuenta lo floja que es la gente aquí para trabajar, un malandro quiso atracar a un amigo y cuando vio su teléfono se lo devolvió ¿acaso no es suficiente mi alcatel? Blackberrys atentan con arruinar la delincuencia en Venezuela.
Encuentros cercanos a la muerte
Dicen que lo que no te mata solo te engorda, bueno al parecer últimamente he tenido muchos encuentros con la muerte.
viernes, 22 de octubre de 2010
Traumas de la vida
Hay muchas cosas que me trauman en etapas de mi vida diaria, como la vez que mi abuelo lloro por cumplir 70 años, eso no fue lo sorpresivo sino que luego admitió que era porque el 69 era su numero favorito.
Freaktime
Tuve uno de mis recurrentes sueños "freaks" donde en este mi mama era un hombre, conociendo mi cabeza pretendí que nunca lo soñé, a la mañana siguiente la llame y casualidad estaba cocinando una tortilla y esta se le inflo a lo que me decía: ya va ya va que el huevo me esta creciendo... - Que? (a lo que comienza a chispearla) ay ay me esta creciendo el huevo y no se que hacer!
Inteligencia
Tengo una prima tan inteligente que creo que nació el día menos pensado, comíamos pizza con piña y los 2 coincidimos en que eso lo tuvo que inventar un gay, pero luego: la sandia la tuvieron que inventar las personas religiosas, piénsalo "san-día" O: no lo que pasa es que no tenia nombre y ese día había que pagar el "san".
Gringos
Hay tanto que ¿por donde empezar? a ver... a ver bueno no aceptan que el mundo a veces tiene mejores ideas, todo el mundo solía tener el fútbol pero no, ellos tenían que inventar el fútbol "americano" hijo de la #%$/
Reacciones
¿Quieres oír las reacciones de una mente sucia? Te presento a mi familia... Mama me salio una pepa - ¿si y tiene labios? ¿una mente reconfortante? mis amigos... Men alguien esta cocinando? huele a mariscos - No men es que tienes la nariz muy cerca de tu cuerpo.
¡YO TRANCO!
En casa de mi papa hay 2 extensiones para el teléfono y el viejo que paga las cuentas se percata de que mi hermanastra tenia 1 hora hablando con un amigo secreto, amor ya me tengo que ir tranca tu, no bebe tranca tu, no amor tranca tu, no tu, no tu, ¿NECESITAN AYUDA? ¡YO TRANCO! ¿como lo se? Bueno yo estaba en la otra extensión...
Visita a los abuelos
Visite a mis nonnos de nuevo y a mi abuela se le ocurrió darme dinero en frente de mi papa... a lo que este reacciona QUE? ¡hijo de perra! sabes que cuando yo le pedía un céntimo a tu edad este ser enloquecía y me explicaba paso por paso como se lo ganó, el dinero no crece en arboles así que tienes que ganártelo lavando carros o vendiendo drogas como cualquier joven decente.
Misión Huevo Adentro
Tengo una tía que se metió a chavista, trabaja en una misión que consiste en importar huevos para impulsar el desarrollo alimentario, gian pero ¿porque te molestas? ¡tantas misiones que hay y tu te metes en misión huevo adentro!
Fiesta de ambiente
Ayer me fui engañado a lo que resulto ser una fiesta de ambiente, no me malinterpreten no soy homofóbico pero aquello parecía como si un vendedor de hot dogs se quedara sin pan e_e solo había salchichas en remojo! no había mucha la diferencia entre un carrito de Oscar mayer y la casa de ayer.
¡Abuelo voy a salir!
¡Abuelo voy a salir! - ¿A donde vas? - ehh a que mi novia - ¿Tienes novia? mijo que bien porque ya empezaba a sospechar otra cosa... ahh y pudiste conseguírtela en otra época y te ahorras el regalo de San Valentín, llevaras a la familia a la ruina
¡Echame una apoyaita!
Mis amigos dicen que soy multifacetico, Charlie tu tienes una banda, quieres ser diseñador gráfico, intentas hacer reír a la gente, lo malo es que no eres bueno en ninguna de esas cosas.
Origen del mecanismo de defensa de gian
Quizás mis amigos también sean influencia de mi sentido del humor ejemplo: gian ¿escuchaste el chiste de el gay que se niega a todo? - Nop - Aaaaaaayyy papaaaaaaa
San Valentín
Mi vecino termino con su novia el 13 de febrero y el 15 fue que se dio cuenta de su error ¿coincidencia? claaaaro y yo fui ayer a zara a comprar chinchorros.
Origen del mecanismo de defensa de gian
Mi tía pudo ser otra, ejemplo: los bebes son tan lindos... cuando tus hijos están así provoca comértelos pero cuando crecen te preguntas: ¿Por que no me los comí cuando tuve oportunidad?
Origen del mecanismo de defensa de gian
Mi primo también pudo contribuir a mi situación actual con cosas como: GIAN NO BEBERE MAS, siempre que lo hago termino perdiendo el control - ¿como así? -bueno que siempre termino perdiendo el control remoto y después tengo que cambiar por los botones del tele.
Origen del mecanismo de defensa de gian
Otra teoría abarca la posibilidad de que sea mi papa como cuando fue a una entrevista de trabajo: - En esta empresa llevamos a cabo proyectos de gran envergadura - Bueno aunque me considero capaz para el puesto no sabia que me encontraba en una agencia de gigolos hahahahah (después de un minuto de incomodidad) eh ¿no me darán el trabajo verdad?
Origen Del mecanismo de defensa de gian
Hay muchas teorías sobre de quien herede el llamado "Sentido del humor" pudo ser de mi abuelo, ejemplo: nonno estudiare derecho - Bien mijito estudia mejor derecho porque torcido terminas con problemas de espalda como yo.
Consejos Prácticos
¿No tienes pareja desde hace mucho? estas cansado de lo mismo? ¿no consigues nada ni que te pintes el pene amarillo con manchas café y te escondas en el racimo? intenta cambiando de mano, sentirás que estas con un torpe extraño o extraña, es un consejo del sexologo de barrio bolívar (produce efectos secundarios).
Maneras de Obstinar Fácil a la gente
Tengo una amiga a la que le envían casi siempre chistes por sms en el celular! y casi siempre nos los cuenta a la gente en la universidad, ejemplo: eran 3 borrachos que llegaron a un burdel y solo habían 2 mujeres así que al mas ebrio le dieron una muñeca inflable, al día siguiente .. aaaaaay borre el mensaje donde estaba el resto del chiste (me lleva el ..)
Cuentos de primaria
Recuerdo que en primaria una maestra muy conservadora me llevo preocupada a la enfermería porque jugando empece a llorar y a gritar que me habían pegado en el pito y me lo habían roto, ahí todos me preguntaban pero donde te dieron? - En el pito! y les enseñe el pito que había agarrado en un piñata el día anterior, todos se echaron a reír y nadie nunca me pago y hasta el día de hoy sigo teniendo el pito roto.
Viajes
En mi ultimo viaje a Colombia comenze a salir con una niña y todo iba bien hasta que un día salimos a comer y me agarraron sin vaselina en la cuenta: - Que tienes pelao? - Nada "arrechera" (eso allá significa otra cosa) -yo creo que estas en el lugar equivocado, las burras están allá en el monte y a ellas no las tienes que llevar a comer.
Encuestas Freaks
Un amigo y yo hicimos una encuesta (estábamos aburridos y salimos en busca de polémica) sobre que nombre le pondrías a tus genitales! desde cíclope, Sr. cara de papa, Sr. oscar mayer, yogurina, trompa de elefante, brazo de bebe, Vin Diesel hasta "Tiro Loco McGraw" fueron las respuestas.
Mis dedos largos
Mis dedos son tan largos que mi familia pasa literalmente las reuniones burlándose de ellos! desde E.T hasta racimo de bananos son mis apodos, también me piden que estudie ginecologia, me imagino los titulares en el diario si lo hago "LA TRASPASÓ" mujer demanda a ginecólogo por gran percance.
Romper el hielo
Un pana de la universidad fue a su primera visita a los suegros y el afortunado papa lo miraba mal, después de un tiempo de incomodidad la suegra le sugiere al suegro: antonio deberías romper el hielo, y este empezó a sacarle conversación y la cosa resulto mejor... Media hora después llega la suegra otra vez: ANTONIOO! te dije que rompieras el hielo, ahora se derritió y no puedo servir las bebidas.
Toallas Sanitarias
Me compre una caja de cigarrillos "suaves" porque no quería fumar cigarrillos "fuertes" esta semana, no puedo creer que de niño pensaba que la variedad en las toallas sanitarias era un caso parecido (para días fuertes, para días suaves).
Directv
Veía una película en el directv llamada la venganza! Después de 2 minutos de terrible actuación y algunas "gráficas" imágenes me di cuenta que era porno, cuando vi en el menú el titulo otra vez era "LA VERGANZA".
Cachapas y Mariscos
En estos días montar un negocio de comida es difícil y mas en una universidad, peor aun si lo que vendes es cachapas y mariscos, digamos que no pensé que los letreros se malinterpretarían tanto.
I toilet
Me entere de que en japón venden una especie de poseta con mp3, Las itoilet son lo ultimo en el mercado, imagínate pujando la grande y en ese momento pasen tu canción favorita, se te esconde de la emoción.
La mamá de mi mejor amigo
Conozco otro caso de voceros herbalife, Esta vez es de una mujer a la que cuando vemos mis amigos y yo le llamamos "desayuno continental" ¿porque? Sus pechos parecen 2 huevos fritos, en su área abdominal hay jamón de calidad premium y en sus glúteos queso palmita que haría quebrar a delizulia, lo incomodo es que un pana suele llamarle mamá.
Aviones
Estando en el aeropuerto pensé en lo mal que la deben pasar los aviones: primero les dan alas y luego los mandan a volar.
Carniceros
Ok lo de que un carnicero da mas lengua que yo en un beso es mentira pero ahora los carniceros me molestan igual: Brother como tienes el entrecanto? - pana mejor tengo las entrecanciones.
Pequeñas observaciones
Fui al cementerio hace poco para ver porque la gente se muere por ir para allá y vi que en los grabados o fosas habían diferentes tipos de comida, whisky, etc. Para los familiares del fallecido es una manera de recordar lo que les gustaba y llevárselo mientras que para los sepultureros es el almuerzo.
Los Tiempos Cambian
Los tiempos han cambiado, por lo menos desde el preescolar veo las cosas de manera diferente! Recuerdo que en ese tiempo le pregunte a un amigo su comida favorita y me dijo "la salchicha" ahora comprendo porque trabaja en la calle de las prostitutas.
Chavismofobia
Esto de las expropiaciones ha afectado un poco a la gente ¿no? cuando llegue mi madrastra pintaba su carro ¿la razón? porque es rojo rojito ¿y que tiene eso? no quiero nada que tenga que ver con ese mono.
Mi primo
Mi primo es involuntariamente lo que se pudiera llamar simpaticamente una "gabeta" (es un tipo mas metió que un encaje) así que cuando le dijo amablemente a unos besucones que se "consiguieran una habitación" no se imagino que a esta hora estuviera en el dentista chequeando si su problema es mas que solo una paliza.
Recortes Eléctricos
Es técnicamente mas fácil anular el recorte de electricidad que sacarle una risa que no sea de "cortesía" a mis padres! wow que malhumorada se pone la gente estos días.
Chistesitos
Un tipo maneja por una carretera, y de pronto ve un cartel: “Reduzca a 60 km”. El man reduce la marcha y más allá un cartel advierte: “Reduzca a 50 km”. Así sucesivamente, hasta que, con el carro en marcha caracol ve un letrero final: ¡BIENVENIDOS A REDUZCA!
Judíos
Una de mis mejores amigas me dijo que debería volverme judío solo porque el yarmulke se me ve bien en el pelo... Wow eso si seria nuevo, un judio que se cree gracioso.
No me pagan patrocinantes
Mi papa no es lo que se llama el ejemplo de una buena figura pero nunca le ha importado! Al menos hasta cuando un "vendedor de boletos de lotería se le paro al lado y lo uso como eslogan para promocionar excesivamente el "triple gordo" ahora el es vocero de herbalife (no me pagan patrocinantes).
Conversaciones Rompe-Hielo
A veces es mejor evitar ser del todo sincero en las conversaciones para "romper el hielo" con tu cita, Ejemplo: - Que hiciste hoy? -Nada antes de venir fui a comprarle purina a la perra de mi abuela - Lo siento voldemiro pero no puedo andar con alguien que habla así de su familia...
Lección de Hoy
No tratar de hacerte el "chistoso" en una cita si no conoces bien a la persona. Ejemplo: burlarte de las costumbres evangélicas seria un poco mejor si tu cita no fuera de esa religión.
Mariposa Traicionera
Mi mama llego hoy de la peluquería contenta porque le habían puesto la figura de cierto insecto en las uñas, Primera mujer que defiende tanto a las mariposas desde que lady gaga hizo el desfile de gays ese.
Mal Perdedor
Hoy no tenia intenciones de abrir redes sociales o mi blog en vez me quede jugando carreras de motos en el play con mi bro, pero cometí el terrible error de ganarle una y se levanto y me dijo: Lárgate! ya no es divertido jugar contigo.
Mama ¡por dios!
- Gian increíble! Todavía ves "bon esponja" - Mamá es Bob esponja! - Espera la esponja no se llama bon bril?
Awww
Mi hermanito esta creciendo, Le gustan los tatuajes así que se hizo uno con marcador, Se suponía que era una especie de cruz pero le salio un signo que se puede entender como nazi... La reacción de las maestras de su escuelita con mi papa no tienen precio.
Periodo
Se me rompió la nariz mientras dormía y deje mi cama ensangrentada... ¿Sera que alguien le explica a mis padres que a los hombres no les viene el periodo?
La Sala de Estar
Me encuentro en la sala de estar, preguntándome porque se llama sala de estar... total nunca nadie se la pasa ahí.
Efecto Baygon
Caminaba con mi viejo a lo que nos pasa una chama y se me queda mirando así "o_o" (creo que por el desorden de mi pelo) y al ver mi falta de interés en hablarle mi papa me dice: GIAN TIENES EL EFECTO BAYGON, las mareas pero no las matas.
"Sencillos pasos para impulsar tu carrera como comediante"
Primer paso: emborrachar a toda tu audiencia antes del acto.
Odio a los árabes
Un amigo odia a los árabes porque dice que se la pasan poniéndose turbantes para sentirse "Mas-turbados".
Lo que te dicen tus amigos...
Fui a una típica salida con panas como "lampara" de 3 parejas, éstos se encargaron de producir mas jamón que un cerdo con fines navideños! Pero ellos me respondían "claro gian lo que estas es frustrado porque usualmente un carnicero da mas lengua que tu besando a una chica".
Amigos = Electricidad (?)
Mis amigos son como la electricidad en Venezuela, Se desaparecen y nadie sabe cuando volverán, Pero tienes la esperanza de saber de ellos después de 2 horas y a la mayoría los controla un viejo con bigotes.
Reflexiones
Cada minuto que pasa es una oportunidad de cambiarlo todo, así que ¿que esperas? Corre a cambiar todo que así me caes mal.
Introducción
Existe un señor en Maracaibo que es ciego y se llama "Casimiro" y lo peor: Vivía en "Bella Vista" y se mudo para "El Mirador".
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