Cualquier cosa 6

Hey! soy yo el que perdió publico por haberse cortado la melena (ese no era david bisbal puej) esto se llama cualquier cosa o en este caso: SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN! y ya veran xq, comenzare por decir que tengo un amigo que se llama jose diaz, este tipo tenia a un muy buen amigo llamado edwin flores y una noche de rasca de esas donde recuerdas que una caraja te hizo bailar la gasolina, ellos hicieron una promesa a si mismos por lo particular de sus apellidos, esta consistia en cuando jose tuviera un hijo lo llamaría buenos y a su vez edwin le  pondría al suyo vendo y al ser estos compañeros les dirían ¡buenos diaz, vendo flores! edwin cumplió su parte del trato y como tuvo primero a su hijo lo llamo vendo pero cuando jose tuvo el suyo y se nego a llamarlo buenos por considerar que no era enserio edwin se volvió fuera de control y luego de tirar su anillo de la amistad (cabe destacar invisible) procedió a insultarlo a el y a toda su familia! destacando los muy socialistas: "perra frígida traicionera de miasma"  a su esposa y "troglodita flatulento" a el, wow pero que bonita es la amistad ... edwin a su vez conoce a unos hermanos llamados marco y melambe que según cuentan un día se comieron una pereza si, la hicieron y la dividieron marco se comió el cuerpo y melambe la cabeza, estos hermanos eran vecinos de ramon, un tipo que cuando un malandro bicurioso le quito todo lo que tenia le dijo: el c#lo o la vida? y ramón esta todavía acá con nosotros así que saquen sus propias conclusiones ... Ramón es contador de profesión y uno de sus clientes fue mi mama, que una vez caminando en la vereda del lago se encontró un blackberry, ella lo recogió se hizo la popi que en paz descanse y siguió caminando, a la hora cuando disponía a marcharse le llego una muchacha llorando -SEÑORAA me podrá prestar su celular? es que se me perdió mi blackberry por aquí y quiero llamar - Debes estar bromeando! yo me acabo de encontrar este aquí - ese es el mio aww gracias no tiene idea de cuanto le agradezco -De nada bruja es mejor siempre hacer lo correcto (coño de la madre porque no me fui de una vez) ... mi mama estuvo casada x años con mi papa! otra belleza y.y q según el mismo fue a una fiesta tan wild de adolescente que hubo desde contratos del empleo mas viejo del mundo hasta manchas de "jugo de amor" (si saben a que me refiero) alcohol y sangre en todas partes! las mujeres contratadas se robaron la ropa y algunos artefactos de la dueña de la casa a.k.a la mama del anfitrión quien al llegar de su viaje estuvo un poco conmocionada, como dicen por ahí después de un gusto un susto ... finalmente de los últimos 2 protagonistas salí yo donde termina mi nota: una vez mi abuelo estaba estacionando su carro y yo estaba justo al lado, con una de las ruedas traseras me piso mientras echaba para atrás y yo de chencho le dije después de aguantar eso: creo q me estas pisando! y mi grandpa asustado volvió a echar para adelante pisandome otra vez @gmaiorca para el twitter y estados en facebook

Cualquier cosa 5

Actualmente me encuentro en la capital de nuestro país y como en estos tiempos mucha gente va o viene de viaje y también que me da curiosidad saber si sigo escribiendo patrañas la gente me va a dejar de hablar decidí hacer esta nota sobre eso: lo que me ha pasado en los viajes... Comienzo con una vez que fui a Colombia y cuando me toco el requiso de la guardia de allá (que si has ido sabes que es mas molesta que te tiren una piña en las gemelas) un funcionario me ha agarrado el numerito sabrá su esposa porque, mientras el tipo me revisa las maletas recuerdo en ese preciso momento que me habían prestado varias y sobre todo el claro déficit de memoria de quien me las presto, pero ya era muy tarde y el guardia ya había sacado un sostén de una maleta, mirándome dudosamente pregunto: que es esto? le dije que la maleta era prestada y que eso no era mio pero me siguió mirando raro le dijo a uno de sus compañeros: WILMER ESTE VIENE POR UNA VIDA MEJOR TAMBIÉN y se enfrasco media hora con mis cosas. Una de las veces que vine a caracas un rapero se monto en el bus y apenas entro fue hasta donde estaba yo y cantando dijo lo siguiente: yo no se si ando pegao o ando maltripeo pero lo que veo allá es una montaña de pelo! sigo improvisando discúlpeme caballero pero aquí también yo creo que comen lo peluqueros, digamos que me alegre cuando vi por la ventana que le quitaron su radio... Nadie ha conocido gente en el bus? pues en mi caso yo dije hola y ella me sonrió pero yo iba en la parte de atrás del bus y la brisa me alboroto el afro y me tumbo la colita que tenia en el cabello, digamos que cuando la invite a salir ya no sonreía sino tenia una cara de susto permanente y disimuladamente se cambio de puesto ... también en un bus una vez cuando era niño se monto un mudo vendiendo chocolates e_e y yo no estaba acostumbrado a su particular manera de vender donde primero te pasan el producto así que yo con 7 años y mi mama 2 filas mas adelante me comi el chocolate pensando que era un regalo, cuando el mudo me va a cobrar (por cierto muy cómica su manera de pelear) pasaron 2 minutos en donde yo le explicaba que no tenia dinero cuando el candidato a seguramente raspar en un examen oral del colegio exploto y me dijo PAGAMEEE MAR$·#% oooo: ahh es que no sos mudo? pues si tuviera plata no te pagara, después de severos gritos mas el conductor lo saco y mi mama me regaño en medio de la risa y aplausos de todo el autobús ... quiero despedir esta nota con una sugerencia a las aerolíneas (no crean que me olvide de ustedes) todos sabemos que en los aviones sueltan las mascarillas cuando uno se queda sin aire en emergencias pero quiero decir que si tienes a alguien que apesta como abono al lado también califica! y  audífonos por favor porque aunque no paguemos primera clase no queremos oír a la gente de atrás copulando. sígueme en twitter @gmaiorca y en los estados en facebook comparte si te gusto y si no tambien.

Cualquier cosa 4

Esta es mi cuarta nota y como ya estoy tipo Ricardo Arjona (mas repetitivo que el guion del programa aló presidente) seguiré con el tema de las parejas contare algo que le paso a un primo! si porque mis primos se cuadran tanta gente que wendys los llamo para pertenecer a su campaña de marketing, bueno siguiendo con mi primo, el siendo tan buen samaritano le estaba haciendo la segunda a su "mejor amigo" con una niña y al parecer la cosa estaba funcionando o para ser mas claros ya había atracción entre ellos, la niña vivía cerca de donde mi primo vive y este para continuar con su acción merecedora del nobel de la paz fue a la casa de esta para hablar del tema! estando en su casa van a su cocina donde mi primo comienza a echarle los perros (aquí comienza mi jerga de comida después de todo estaban en una cocina) su "amiga" responde: chico a mi me gusta tu amigo! no es esa la razón por la cual estas aquí en primer lugar? pero este siguió persistiendo hasta el punto que logra besarla, ella primero lo detiene pero luego no puede contenerse (yo cuento esto como si estuviese escondido viéndolos) y el le pregunta: y ¿ntonces cuanto te gusta mi amigo? - me gusta mucho e.e interrumpiendo su sesión de jamón endiablado para la merienda, del besuqueo la gente se va a las manos y no precisamente se pelean sino algo mas "anti sanitario" considerando que estaban en una cocina ... bueehh en medio de pelar la papa para la ensalada, el le vuelve a preguntar: aja pero cuanto te gusta mi amigo ahora? - me gusta mucho mucho quiero conocerlo ya! Las cosas se vuelven un poco mas serias en la cocina y con serias me refiero a aterradoras y digamos que ahora hacían un pollo asado para la cena y al terminar de comer mi primo vuelve a preguntar: Cuanto te gusta mi amigo ahora? -MUCHOOOOOOO AHHHH ME ENCANTA TU AMIGUITOOO QUIERROO ESTARR CON ELL SIEEEMPPREEE! Luego de tanta comida que no se compara ni con 1 mes de transmisiones del canal elgourmet y ya estando en su casa mi primo recibe una llamada de su "mejor amigo" que cabe destacar era mas pesado que comer mientras escuchas un cd de aventura y este le pregunta: que paso? le gusto? - marico le encantai ya hice mucho ahora todo depende de tii :) ... ahora mi primo sigue soltero estudiando contabilidad y con 100% de efectividad como cupido todavía, su "amiga" es el ejemplo viviente ya que en una semana cumplirá 3 años con su "mejor amigo" mientras este ultimo que todavía le agradece a mi primo por ayudarlo a encontrar lo mejor que le ha pasado en su vida buehh digamos que todavía sigue comiéndose ese cachito (hasta aquí las metáforas de comida) con esto me despido quizás si te mantienes leyendo mis notas salga una premiada y te de risa, nos leemos en facebook y twitter @gmaiorca peace out!

Cualquier cosa 3

Bienvenidos a lo mas molesto del Internet nahh y no es la ballenita del twitter ni las interrupciones para que pagues con tu tarjeta de crédito en las paginas eXXXtraordinarias (si háganse los que no saben) soy yo! =D y esta nota sera para escribir un poco sobre las parejas! durante un tiempo estuve saliendo con una chica y fuimos un día a un perturbante centro comercial del que no diré el nombre (GAYLERIAS) y después de comprar el peluche mas caro de mi vida y que hasta el día de hoy me ocasiona dolores debido a que el peluche era enorme y me aguante las miradas de todo el mundo ademas no tenia para el taxi así que me toco irme en carrito, si esto significa que tuve que hacer la cola con el peluche gigante encima, cuando nos montamos veo que viene una viejecita detrás y para darle un puesto le sugerí a la niña con la que salia que yo llevaba al peluche en mis piernas (también para no pagar 3 puestos) a lo que esta responde: EL PELUCHE SE QUEDA AHÍ, ok pasado esto recordé que me quedaba con cada vez menos plata y tendríamos que agarrar otro carrito mas para llegar a su casa! calculando 3 puestos mas me quedaría sin poder irme a mi casa y faltando solo 2 cuadras le dije con una actuación digna de un academy award: nena hay que caminar poquito y en realidad "estoy cansado de estar sentado" - nahh yo estoy mas cansada de caminar y acuérdate de buscar uno de 3 puestos libres! -Bueno, después de todo llegamos a su casa y ya yo estaba mas limpio que la casa del inventor de ajax, teniendo que irme a pie y cuando comenzaba a oscurecer digamos que mi incomodidad se noto un poco y ella me dice: ¿estas bravo? -no amor, para nada - si estas bravo y hasta te quieres ir! -no no lo que pasa es que se hace tarde y mama me dijo que llegara temprano, me tengo que ir ¿me das un beso? -NO tu estas bravo y apurado así que te lo de la otra  - ... me fui botado de su casa con el trayecto norte/sur de su casa a la mía por recorrer a pie, quería tomar agua con azúcar para pasar la arrechera pero ni para eso tenia, luego en el camino me atracaron y me quitaron mis zapatos y celular ... al llegar a mi casa sucedió algo que quiero pedirle a los lectores que lean rápido y en voz alta y que resume lo que quise decirle a ella cuando llamo a mi casa para terminar conmigo: tenia las medias sucias mama-me lavo-la izquierda, si quieren mas pendejadas como esta siganme al fb @gmaiorca en twitter para chicas lindas 0414037.... espera eso en la super 93

Cualquier cosa 2

Buenas buenas o como se dice en trujillo ejeleee! este es mi segundo cualquier cosa por si eres retardado y no leíste el titulo de la nota y en realidad quisiera explicar que este espacio se iba a llamar mas de lo mismo! pero luego me di cuenta que el lomismo es una enfermedad del lomo e_e y que quizás alguien me la termine contagiando si sigo diciendo estupideces "POR ESO ES QUE LOS MATAN DIOJM" -.-  últimamente pensé en escribir sobre uno de mis mayores problemas y bueno en realidad el mayor miedo de la humanidad: hablar en publico, si hablar en publico! es que según Jerry Seinfeld (excelente gian te la estas comiendo con tus citas) hablar en publico es el mayor temor de la gente y en segundo lugar viene la muerte. espera un segundo esto significa que ¿si estoy en un funeral estaré peor siendo el orador que estando dentro del ataúd? WTF ... por ejemplo una vez quise hablar en una cena de "aniversario" de una pareja de amigos y al golpear la copa para proponer un brindis bueno esta se rompió! luego le dije a mi amigo que me alegraba de que haya durado tanto con alguien que no necesitara inflarse cada media hora, cuestión de minutos para que me advirtieran que me tendría que ir sino me sentaba... en un kiosco en trujillo me pidieron que me fuera por decirle al vendedor que era una perdida de tiempo vender revistas porno ya que los gochos no las comprarían por venir en material "sintético"... en un toque iba a presentar a la banda pero me bañaron en botellas al decir que el guitarrista tocaba la guitarra porque lo habían raspado "en cuatro" ... una vez en el cumpleaños de mi abuelo me interrumpieron disimuladamente por decirle a un señor de 73 años que era la primera vez que dejaba que alguien mas pusiera la torta ya que literalmente el siempre lo hace (su regalo es siempre la torta) ... en la escuela nadie al parecer iba a superar al tipo que se orino en medio de una exposición frente a todo el mundo en la semana científica o quizá al tipo que escupía cuando hablaba y el maestro de ceremonias tuvo que pasarle un jabón a la primera fila después de su turno pero yo hice un buen intento al hacerle creer (según palabras de la directora que dijo que seria mejor verme con subtitulos) a la gente que estaba en un concurso de deletreo en vez de una exposición :E "eeee yyy-oo vvv-eee-nn-ggg-oo aaa)

Cualquier cosa

Bueno yo soy gian y soy adicto al se.. ejem perdón es que las ultimas sesiones con mi terapeuta me tienen algo distraído y no, no solo escribo estados y grabo programas que molestan a la gente, ahora hago notas basta de chit chat y empezare por decir que mi ciudad me consterna un poco, los eventos que últimamente han pasado los veo en ocasiones pero no como de costumbre ejem: fui a la peluquería y nah no se emocionen no me corte nada .. solo a acompañar a alguien pero todavía me divierte el signo de dinero que se les hace a los peluqueros en los ojos cuando me ven, en fin un señor es atendido y de inmediato le revela al peluquero que se iba a casar ese día cuando este reacciona con claro amaneramiento: con el? (señalando a un señor) NO que le pasa óigame, el señor le responde: que le pasa marculiao si ni nos conocemos - NO Y NI QUE NOS CONOCIÉRAMOS, un señora lavándose la cabeza con otra señora de dudosa sexualidad: vertale mija tenéis que ponerme una toalla porque me tenéis toda mojada - ay discúlpeme es que yo causo ese efecto en las mujeres WTF. Voy al trabajo al día siguiente y me ponen a buscar una oficina en mi universidad, un bedel me hizo el favor de ubicarme donde quedaba y a lo que voy de regreso le agradezco a lo que este responde: de nada cuídate guapo WTF ignoro eso y me voy a la cancha a jugar luego de culminar mis labores, llegando un camionero me ve caminando y me pregunta: HEY a cuanto el kilo e pelo? al ver mi falta de atención el señor toca la corneta y continua hasta el punto de pegarse atrás! le conteste mostrando los dedos indice, medio y anular y pidiéndole que leyera entre lineas :X pero de la cancha sale un chamo y le dice VERRGAA TENEIS QUE &$%@#SELO HASTA QUE LE SALGA LECHE EN POLVO Y TE DA UN RULITO O_o sorprendido procedo a entrar a la cancha y un tipo exclama: llego puyol y toda la cancha incluyendo arbitro se puso a aplaudir... Wow no veía tanto alboroto ahí desde que el gobernador regalo juguetes pal día de los niños! lastima que de salida lo que recibí fueron mentas y no pal aliento sino de madre por mi desempeño en el campo u_u luego llego a mi casa y le digo a mi mama: te quiero tanto como Maradona quiere a las drogas para molestarla y me dijo que era lo mas dulce que alguien le había dicho en mucho tiempo (HOLY SHIT) bueno gente con esta anécdota me despido, nos leemos en twitter @gmaiorca ahh y por cierto Regalame un me gusta en facebook :$ (enserio no lo hagas).